tite blague

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?


- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.


- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?


- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.


- Pas même dans le monde entier ?


- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.




Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

CaCaL The Blageur !!!!!!!!!!!!!! :P
t'inquiete pas je vais en trouver une mieux que toi ;)

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?

Spoiler:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

- Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:

-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui
met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce
produit, et le suppositoire glissera mieux."

L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.

-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"

-"OK, pas de problème."

Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.

-"Aïe! "fait le mari.

-"Quoi? J't'ai fais mal?"

-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

jesus et moïse!!

jesus et moïse discutent au bord d'un lac,
jesus demande à Moïse:
-dit ,tu arriveré a repartager le lac en 2 comme il y a 2000ans
-oui surement!
et Moïse se leva et ouvrit le lac!!
-woua super !!s'eclama jésus
-et toi jésus ??tu arriverai a remarcher sur l'eau??
-peut etre si tu arrive a réouvrire le lac je peux surement marcher sur l'eau!!
et jesus se lève courru fit 3 mètre dans l'eau et coule!!il revient donc à la nage et Moïse lui dit:

A OUI C'EST VRAI !!!!TU AS LES PIED TROUé MAINTENANT!!!!

merci merci

qu'est ce qui est petit et marron??

Spoiler:

celle-là je mis en attendais pas !

vive kaamelott