Définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
- Spoiler:
Réponse : Un hyperactif.
Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
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- Spoiler:
Aucune : tous deux sont destinés à se planter.
Quel est le pays le plus détesté par la femme ?
- Spoiler:
Réponse : la Grèce.
Quel est la différence entre un éléphant et des puces?
- Spoiler:
Un éléphant peux avoir des puces,mais les puces ne peuvent pas avoir d'éléphant !
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un bisous le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
_Fiston un ordinateur ni la télé ne pourront jamais remplacer le journal!
_Pourquoi pa ?
_As-tu déjà essayé de frapper les moustiques avec le poste de télévision ?
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
- Spoiler:
- 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce
se mette à tourner...
Deux juifs discutent à propos de la couleur noir :
- Est-ce-que le noir est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfléchit et leur dit que, oui, le noir est bien une couleur.
Le lendemain, les deux hommes se retrouvent et discutent à nouveau :
- Est-ce que le blanc est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfélchit et leur répond que, oui, au même titre que le rouge, le bleu ou le vert, le blanc et le noir sont bien des couleurs.
Satisfaits de la réponse, les deux hommes s'en vont. En route, le deuxième dit au premier :
- Alors, tu as entendu le rabbin ? Tu vois bien que la télévision que je t'ai vendue est bien en couleurs !
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Secondo, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?!
Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu. On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.
Sam 19 Jan - 18:02
of je suis sure vous les belges vous devez en avoir pas mal aussi sur nous
